학교폭력 가해자 부모가 아이를 망치는 말 3가지, 변호사가 콕 집어드립니다

자녀가 학교폭력 가해자로 지목됐다면, 사건 처리만큼 중요한 것이 바로 부모의 태도예요. 아래 다섯 가지만 먼저 기억해 두세요.

학교폭력 사건이나 소년 사건을 진행하다 보면 정말 많은 사람을 만나게 됩니다. 학생, 교사, 심의위원, 조사관, 판사님까지요. 그런데 제가 그중에서도 가장 많이, 그리고 가장 깊이 마주하는 사람은 따로 있어요. 바로 아이의 주보호자인 엄마·아빠입니다.

학폭이든 소년 사건이든, 당장 그 사건을 잘 해결하는 것은 당연히 중요하죠. 하지만 부모님들의 궁극적인 과제는 그게 아니잖아요. 내 아이가 잘 자라는 것, 인성도 학업도 훌륭한 자녀로 키우는 것. 그게 진짜 바라시는 거잖아요.

그래서 오늘은, 제가 사건을 하면서 ‘이건 사건에도 안 좋고 아이에게는 더 안 좋다’ 싶었던 부모님의 유형을 콕콕 집어 말씀드리려고 해요. 적어도 이 글을 끝까지 읽으시는 우리 부모님들은, 제발 이러시지는 않기를 바라는 마음으로요. 결코 비난하려는 게 아니라, 가장 사랑하는 아이를 지키시라고 드리는 이야기입니다.

저도 학창 시절 공부를 꽤 한 편이고, 잘하기도 했어요. 그래서 학생의 본분이 공부라는 데에는 저도 깊이 공감합니다. 그런데 공부만큼 소중한 게 또 있더라고요. 학교생활, 교우관계, 그 사이에서 겪는 사춘기 갈등, 그리고 그걸 스스로 풀어 나가는 1년의 과정이요. 저는 그게 정말 값진 경험이라고 생각하거든요.

문제는 학폭으로 저를 찾아오셔서, 정작 아이가 이 사건을 어떻게 받아들이고 해결해 나가는지보다 시험·학원 일정을 더 우선시하실 때예요. 특히 가해 행위에 대한 인지가 아직 안 된 친구들에게는 제가 분명히 알려줍니다. “이건 학교폭력이고, 잘못된 일이고, 앞으로 이런 일에 연루되면 안 된다. 성인이 됐을 때 이렇게 하면 처벌을 받을 수도 있다.” 이런 태도로 사건을 바라봐야 한다고요.

그런데 옆에서 보호자분이 이렇게 말씀하세요. “아이가 학원 시험을 앞두고 있는데 심의를 좀 미룰 수 있나요?” “방학이라 해외 연수를 보내려는데, 경찰 조사를 꼭 이번 달에 받아야 하나요?” 진짜로 이렇게 말씀하시는 분들이 계세요. 그 옆에서 듣는 자녀는 어떤 생각을 할까요?

이번 일 별거 아니구나. 나는 내 스케줄대로 시험 준비하고 여행 준비하면 되겠구나. 또 이런 일이 생겨도 우리 부모가 알아서 다 해결해 주겠구나.

자신의 잘못을 반성하지 않는 건 어쩌면 당연한 결과예요.

확인 필요: 제 경험상 이런 부모님의 자녀는 피해자에 대한 공감 능력이 낮고 재범 확률도 높은 경향이 있었습니다. 다만 이는 통계가 아니라 현장에서 본 경향이므로, 개별 사안은 전문가와 상담해 보시길 권합니다.

공부가 다는 아니에요. 사건을 대하는 태도부터 가르쳐야 합니다.

두 번째 유형은 상담 시간에 아이에게 말할 기회를 거의 안 주시는 분들이에요. 제가 사실관계를 확인하려고 아이에게 질문하면, 부모님이 잽싸게 대신 답하세요. “얘가 잘 몰라서요.” “얘가 너무 어려서요.” “얘는 장난으로 그런 거죠.” “상대방이 너무 예민한 것 같아요.” 전부 제가 실제로 들은 말입니다.

장난이든 실수든, 상대방에게 피해가 발생했다면 잘잘못을 따지기 전에 미안한 마음이 먼저 있어야죠. 저는 그게 아이를 제대로 된 사람으로 키우는 과정이라고 믿어요. 그런데 여기에 더해, 상대방이 1이라도 잘못한 게 있으면 이런 부모님들은 곧바로 맞폭(맞신고)을 하십니다. 제가 말려도 저와 다투시거나, 몰래 신고해 놓고 통보하시거나, 어떻게든 맞폭을 하시는 거죠.

황당했던 사례 하나만 말씀드릴게요. CCTV에 한 아이가 다른 친구 위에 올라타 일방적으로 때리는 장면이 찍혔어요. 깔린 아이는 팔을 허우적거리고 있었고요. 그런데 부모님이 그 장면을 일시 정지해 두시더니 “변호사님, 보셨죠? 얘도 이렇게 우리를 때렸잖아요” 하시는 거예요. 그 옆에서 보는 아이가 무엇을 배웠을까요. 저는 이런 아이가 나중에 형사 사건에 휘말릴까 봐 진심으로 걱정됩니다.

이런 친구들은 반성문을 쓰라고 하면 “변호사님이 그냥 써 주시면 안 돼요? 그냥 미안하다고 쓰면 되잖아요”라고 물어봐요. 심각하죠. 아래 표로 두 태도를 비교해 보시면 차이가 더 분명해질 거예요.

표의 왼쪽처럼 대응하면 사건도 꼬이고 아이도 책임을 배우지 못해요. 맞폭 여부는 사안마다 결과가 크게 달라질 수 있으니, 충동적으로 결정하기보다 개별 상담을 권합니다.

세 번째 유형의 아이들은 대체로 부모님께도 버릇이 없어요. 제3자인 제가 그 자리에 있는데도 부모님께 함부로 하는 모습을 보입니다. 오냐오냐, 이건 답이 아니에요.

학생 때 좋은 경험만 하면 더없이 좋겠지만, 사실 친구와 다투거나 학폭에 연루되거나 심지어 소년 보호 재판을 받아야 하는 일도 생기죠. 하지만 저는 이런 문제를 해결해 나가는 과정에서 아이들이 오히려 성숙해지고 긍정적으로 바뀌는 모습을 정말 많이 봅니다. 얼마 전 스승의 날에도, 소년 사건 재판을 받았던 한 아이가 “원하던 대학에 갔어요, 감사합니다” 하고 연락을 줬어요. 아이들은 바뀔 수 있어요. 아직 성장하는 시기니까요.

문제는, 아이가 이런 어려움에 부딪혔을 때 고통스럽더라도 좋은 방향으로 변화해야 하는데, 부모님이 제가 앞서 말씀드린 방식으로 아이를 대하면 잘 가던 아이도 휙 돌아서 나쁜 길로 간다는 거예요. 그렇게 아이를 망치게 됩니다.

내 자녀를 가장 사랑하는 사람은 부모잖아요. 그런 부모님이 학폭을 처음 겪거나 아이의 비행을 처음 마주하면, 당황스럽고 힘드니까 저렇게 잘못된 방식으로 풀려고 하시는 거예요. 그 마음을 모르지 않습니다. 그러니 오늘 말씀드린 이 세 가지 최악의 유형을 거울 삼아, 우리 아이를 멋지고 좋은 사람으로 키워 주시길 부탁드려요.