유부남인 줄 모르고 만난 남자친구, 나도 상간소송 피고가 될 수 있나요? 변호사가 알려주는 정리 기준

연애 상담을 받다 보면 “나도 모르는 사이에 가해자가 된 건 아닐까” 걱정하는 분들이 많으세요. 먼저 핵심만 짚어드립니다.

알콩달콩 예쁘게 만나던 사람이 알고 보니 유부남이었다면, 그 충격이 어떨지 짐작이 갑니다. 제게도 비슷한 사연이 들어왔어요. 사귄 지 5개월에 접어들 무렵, 우연히 남자친구가 유부남이라는 사실을 알게 됐다는 사연이었습니다. 더 마음이 무거웠던 건, 그 배우자가 출산을 앞둔 만삭 상태였다는 점이었어요. 인스타그램을 찾아보니 그쪽 부부도 알콩달콩 잘 살고 있는 모습이었다고 합니다.

사연을 보내주신 분은 이렇게 물으셨어요. “제가 혼자 빠지면 되는 걸까요? 너무 분해서 배우자에게 얘기하고 싶은데, 만삭인 모습을 보니 가정을 파탄내는 것 같아 고민되네요.”

먼저 분명히 해두고 싶은 건, 이 경우 사연을 보내주신 분도 속은 피해자라는 점이에요. 잘못을 한 사람은 사실을 숨기고 이중생활을 한 그 남자입니다. 그러니 스스로를 너무 자책하지 않으셔도 됩니다. 다만 여기서부터는 “내가 무엇을 어떻게 정리하느냐”가 중요해져요. 자칫 잘못 움직이면, 피해자였던 분이 법적으로 곤란한 위치에 설 수도 있거든요.

저는 이혼과 상간 사건을 다루면서, 이런 상황에 놓인 분들을 적지 않게 만나 왔습니다. 공통점이 있어요. 처음에는 “내가 뭘 잘못했다고” 하는 억울함으로 시작했다가, 시간이 지나면서 “혹시 나도 책임을 지는 건 아닐까” 하는 불안으로 옮겨간다는 점이에요. 그래서 이 글에서는 가장 많이 묻는 두 가지, 즉 ‘내가 상간 소송의 피고가 되는지’와 ‘상대 배우자에게 알려야 하는지’를 사례 중심으로 차근차근 짚어보려 합니다.

가장 많이 받는 질문이 바로 이거예요. “유부남인 줄 몰랐는데, 저도 상간 소송을 당하나요?” 핵심은 ‘언제 알았느냐’에 있습니다.

상대가 기혼자라는 사실을 전혀 몰랐고, 알 수 있는 사정도 없었던 상태라면, 본인에게 곧바로 책임을 묻기는 어려운 측면이 있습니다. 문제는 그다음이에요. 영상에서도 분명히 말씀드렸듯이, 유부남이라는 걸 알게 된 이후에도 관계를 계속 이어간다면, 그때부터는 상간 소송의 피고가 될 수 있습니다. 몰랐던 기간과 알고 난 뒤의 기간은 완전히 다르게 평가될 수 있다는 뜻이에요.

그래서 사실을 알게 된 순간, 가장 안전한 선택은 즉시 관계를 정리하는 것입니다. “한 번만 더 만나서 정리하자”는 식의 마지막 만남도, 정황에 따라 불리하게 해석될 여지가 있으니 신중하셔야 해요. 마음의 정리가 안 됐더라도, 일단 추가 연락과 만남을 멈춰 두는 것이 우선입니다.

실제로 사연 속 분처럼 상대가 유부남임을 알게 된 뒤 곧바로 빠져나오신 경우와, 미련 때문에 한동안 관계를 이어가신 경우는 평가가 달라질 수 있어요. 안타깝게도 후자에서는 “알면서도 만났다”는 사실이 부각되기 쉽습니다. 결국 책임의 무게를 가르는 건 감정이 아니라 행동의 시점이라는 점을 꼭 기억해 주세요.

확인 필요: 상간 소송에서 책임이 인정되는지, 위자료가 어느 정도인지는 상대가 기혼임을 알았는지(고의·과실), 만난 기간과 정황 등 사안마다 크게 달라집니다. 위 내용은 일반적인 설명이며, 본인의 구체적인 상황은 반드시 개별 상담으로 확인하시길 권합니다.

“너무 분해서 그 집 배우자에게 다 말해버리고 싶다”는 마음, 충분히 이해합니다. 속은 사람으로서 당연한 감정이에요. 그런데 여기에는 임신과 출산을 앞둔 한 가정과, 곧 태어날 아이가 얽혀 있습니다.

제 생각을 솔직히 말씀드리면, 그 사실을 알린다고 해서 사연자분이 얻는 행복감이나 후련함이 그렇게 크지 않을 수 있어요. 그 남자는 자기 행동에 대한 처분을 언젠가 받게 되겠지만, 그것이 내 상처를 돌려주지는 않거든요. 오히려 만삭의 배우자와 아이에게까지 충격이 번질 수 있는 상황이라면, 아이에게 해가 갈 수 있는 행동은 가급적 하지 않는 편이 도의적으로도 낫다고 봅니다.

그래서 저는 이렇게 권해 드렸어요. 그 관계에 더 깊이 개입하지 말고, “당신이 유부남인 걸, 배우자가 임신한 걸 알게 됐다”는 정도만 전한 뒤 연락을 끊고 조용히 빠지는 것. 흙탕물을 더 일으킨다고 해서 내가 행복해지는 건 아니니까요. 다만 만약 상대 배우자도 임신한 상태가 아니었다면 또 다른 판단이 가능할 수 있어, 이 부분 역시 상황에 따라 달라질 수 있습니다.

비슷한 결의 또 다른 사연도 있었어요. 남자친구에게 모르는 번호로 전화가 와서 대신 받았는데 느낌이 이상해 다시 걸어보니 성매매 업소였고, 추궁하니 “업소에 가긴 했지만 성관계는 하지 않아서 문제없다”고 답했다는 거예요.

여기서 많은 분이 “정말 성관계를 안 했으면 용서해야 하나”를 고민하세요. 하지만 제가 보기에 핵심은 성관계 여부가 아니라, 그런 업소를 찾아갔다는 사실 그 자체와 거짓말입니다. 성적인 관계에 대한 문턱이 낮은 사람일수록, 결혼 후 관계가 시들해졌을 때 같은 방식으로 손쉽게 다른 곳을 찾을 가능성을 배제하기 어렵거든요. 게다가 단순한 변명으로 상황을 모면하려는 태도는, 신뢰를 더 무너뜨립니다.

물론 관계를 이어갈지 정리할지는 결국 본인의 선택이에요. 다만 아직 연애 단계라면, “아니다” 싶을 때 빨리 정리하는 것이 제 경험상 후회를 줄이는 방법인 경우가 많았습니다. 결혼이라는 더 큰 책임으로 넘어가기 전이라, 정리하기에도 비교적 부담이 덜한 시기이기도 하고요.

그리고 한 가지 덧붙이자면, 신뢰가 한 번 크게 무너진 관계는 “이번 한 번만”이라는 약속으로 회복되기가 쉽지 않습니다. 용서하고 다시 만나더라도, 비슷한 일이 반복되면 그때는 마음의 상처가 훨씬 더 깊어지거든요. 그래서 지금의 선택을 너무 서두르지도, 그렇다고 막연한 미련으로 미루지도 않으셨으면 합니다.

유부남임을 ‘언제’ 알았는지에 따라 책임의 무게가 달라질 수 있습니다. 아래 표로 정리했어요.

표에서 보시듯, 가장 큰 분기점은 “알게 된 시점”입니다. 몰랐던 것까지 책임지실 필요는 없지만, 안 다음의 행동은 온전히 본인의 선택으로 평가될 수 있다는 점을 기억해 주세요.